Dianaland

Ainda não é Dianaland, mas falta pouco. Elvis que se cuide. Na segunda-feira, um deputado (é sempre um político primeiro) sugeriu, e foi seguido pela mídia, mudarem o nome do aeroporto de Heathrow para Diana, Princesa de Gales. Eles não pensaram nas possibilidades ? Diana sem teto. Fittipaldi cai e quebra duas costelas em Diana. Acidente em Diana provoca congestionamento.

Em algum canto das ilhas, um rapaz solitário ("He was always very quiet....") ajeita a arma clandestina e jura vingança. Pessoas pop preparam concerto beneficente (a promoção decorrente não vem ao caso, né mesmo ?). Os tablóides e broadsheets prometem discrição, inaugurar uma nova era (isso é nome de armarinho) em suas relações com a família real. O Sun, o Mirror, o Daily Star e o Daily Mail (aqueles que, ao contrário de nossa tradição de O Dia, você espremendo sai batom e esperma, e não sangue) juram nunca mais publicar foto disseram sobre os outros membros da Firma, tal como a família real (foi George VI, - ou 60, né Frias ?, - quem apodou ) é conhecida. Na terça-feira, o Daily Express também jurou fidelidade à bandeira.

Bottom line, conforme se diz em Netspeak (George Orwell, você não sabia de nada), estão passando recibo de que foram canalhas no passado e, talvez pior, reagindo a um discurso carregado de vingança e mesquinharia feita por um conde playboy residente da África do Sul condenando não só toda a imprensa como também desafiando e tripudiando por sobre a Firma. Mais engraçado ainda: o Visconde Rothermere, dono da Associated Newspapers, por sua vez dona do Daily Mail, o Mail on Sunday e o Evening Standard, prometeu - o verbo é dele - não usar fotos de paparazzi a não ser aprovadas por ele próprio. Linha do botão de novo: só o dono do jornal tem o discernimento necessário para saber se uma foto é ou não publicável. Pergunta-se: tem que ser aristocrata também? Dono de jornal é dono de jornal, in accents yet unborn, para citar Guilherme Balancalanca, conforme é de praxe e Praxedes Porcalhão sempre que se estiver mandando dispatches da Inglaterra.

Drops. Rápidas e rasteiras. Pinga fogo. Ah, saudades dessas seções com esses nomes bobinhos.... Agora, óbvio, é a mesma coisa, só que mal dublado.

A imprensa britânica - broadsheet e tabloidal - driblou até a própria sombra, entre segunda 1 e sexta 5 de setembro. Ó, gozo de alívio poder tirar paparazzi da 1a. pg. e tacar velocidade e índice de álcool no sangue. Viu, foram eles! Além do mais, isso ficou apenas nas entrelinhas, fran-ce-ses, blast them! Depois, insuflada e insuflando os fleumáticos macumbeiros de flor na mão, deu o grito de lincha, lincha a família real, uma gente insensível como - digamos assim, um paparazzo - refugiada, tem cabimento? - num palácio na Escócia. Já se viu? "No mercy, show us you care, the Queen bows to her subjects", foram algumas das manchetes. No meio de um lago oval - entre flores, muitas, mas muitas mesmo, flores -, repousa Diana, a mulher mais fotografada do mundo, o primeiro ícone a nascer e morrer em plena aldeia global. Era bonita, elegante, tinha o instinto sanguinolento de um toureiro de Hemingway para irritar e amansar o touro furioso, bufante e babante da mídia. Princesa do Povo, conforme alcunhou Tony Blair (novo Labour tão sem idéia do que fazer quanto velho Labour)? Mais para Musa Mediática. Tinha aquela piada: Ruy Barbosa? Diz um troço aí dele? Diz um troço aí da Diana. Mas sem esquecer das 100 caridades que ela mandou se roçar nas ostras quando resolveu se concentrar nas com mais Ibope. Ela dormiu com o homem que poderia vir a ser rei. Ela pariu o menino que poderá vir a ser rei. Ex-mulher de rei, mãe de rei, não morre em desastre de automóvel dirigido em alta velocidade por bêbado, ao lado de playboy em Paris.